あと2時間で帰れる。疲れた。来週もテストテスト。再来週も発表…つかれた。
やっぱり気になってまた機嫌悪くなってしまった。お昼に電話もらって会いたい〜って言われて、いつもなら嬉しいのになんか複雑で素直に返事できなかった。
しかも平日に2時まで飲んで、研修中だからとはいえ次の日また出勤しないの？って感じ…。台湾の会社のことよく知らないけどこんな適当でいいのか？
好きじゃないあの子と授業一緒だしいやだな。
23歳にもなって、しかも外国まで来てつまらない小さいことでもやもやして日本にいた時となにも変わってないじゃないか私
日本に送りかえさなきゃいけない保険証見つかってよかった。
帰りに郵便局行って送ろう…
前に行った素食（すーしー）のお店美味しかったので、友達誘って行ってきた！
向こうも野菜不足だって言ってたから連れて行ってよかった(^_^)
なんかもりもり野菜食べれる機会ないからすごく食べ応えあった！飲み物込みで７２元。台湾の人に高いって言われたけど、こんなに野菜食べれて72元はありがたい〜。
募る話もあったし、事情ありけりで一人でいたくなかったので一緒にいられて助かった。
今日は学校終わって友達とご飯食べに行って、用事済ませてすごく眠かったから30分だけ寝て起きて（すごくすっきりした）友達とご飯食べて、帰ってきてから宿題と予習やった！いま洗濯中で、待ってる間に着ない服整理した。
いつもだらだらしてるけど久々にちゃんと色々やった！
今日は早めに寝たいなぁ〜。
多分仲間に入ったら楽しいんだと思う。
けどやっぱりあの場所は私に合わないし、わざわざ外国に来てまで性格悪い同じ国の人のいるコミュニティに無理やり所属したくないって思う。
自分の理想のコミュニティ見つけたい。
そして苦手だなーって思ってたあの子、関らずにはおられない立ち位置にいるので少しずつ話そうかなと思ってたけど
一人で話して一人で笑ってるところとか喋りかたとか聞いてもないこと一人で話すところとか本当に無理〜とにかく受け狙った寒いオタク独特の言い回しのセリフがいや。話すとイライラするし正直単純にあの子が気に入らない。
こっちきてから時計のベルト固定する部分が切れちゃって、いろんな場所に引っかかるから使えなかったんだけど
手芸用に買ってあった紐編んで代わりにしてみた。おおーなかなかいいじゃん？見た目は。編み終わりの部分ただ結んだだけだから長時間使ったら解けそうだけど…
ふう。あと少しで帰ってくる。
今日は夜遅いから会えないけど。明日も疲れてるかもしれないから会えないかも。
いない間やることあったから、すっごく会いたくてたまらなくてみたいなのはなかったけど。帰ってきて近くにいるのに会えないのかーって思うとまたムズムズ。
いつも漠然と不安だ。どんどん変わっていく気がする。
最近お気にの朝ごはんやさん。昼ごはんもついでに買ってるー朝ごはん遅めに食べると昼ごはんの時のお腹の空き具合が激しく無いから量抑え目に出来ていい！安上がり！
今日意識的に何時間も連絡取らなかったんだけどさっき向こうがかけてきたから電話して、けっなんか用かよ。いつまでも寂しがってると思うなよって思ってたけど、ただ顔が見たかった〜とか言ってくれてあー早く帰ってきて欲しいなーって思った（単純！）
そして旅行行く前元気なかったし一緒の時つまんなそうだったねっていったら
え、そうだった？ごめん…って言われた。やっぱり自覚無いのかー。まあこういう性格だから仕方ないけど。
明日は6時起きだ！
ネットで見つけた文具屋さんに行ってみた。安くないけど良いお店だった。可愛い犬っころもいたし！
ドアに鍵下げたりよく見る紙挟んだりできるマグネットとプリント整理のための大きめのクリップ。
台湾の中でもかなり古い街に住んでるんだけど、若い人の自営業が盛んだから小さくて可愛い個人経営のお店いっぱい。探せば探すほど出てきて楽しい(^_^)
いつも彼にいろんなところ連れて行ってもらってばっかりだから自分で動かなきゃーって奮起して、いろんなことできた。
お昼も友達とご飯食べられたし。彼氏と毎日出かけてるから誘いにくい！ってよく言われるんだけど、彼と一日中いることほとんど無いから暇な時いくらでもあるし、そういう暇な時に友達少なくて悲しくなるから
こうやって誘ってくれようとしてる人達がいることありがたい。どんどん私から誘わなきゃ！
あと部屋に一人でいたくないからできるだけ外にいた
今日は実りが多かったぞ。週末（めずらしく）予定があって忙しそうだから、宿題とか勉強とか色々やれた！カフェと部屋で合計3時間半くらいやれたんじゃないかな！
自分でもキモいなっておもう寂しがりレベルだったからどうなることかと思ったら、考えないようにしたり勉強に集中してたら意外と平気だった
ただ、最後に会った日とそのまえの数日？ラインもいつもよりすんごい少ないし、会ってても上の空だったのが寂しかったし虚しかったから、旅行先ついたよーって電話してくれた時のあのテンションの高さに複雑になった。なんか私といる時と全然違うねーって感じで。
ただの漢方だけどwこんな色してっけど以外と飲んでみると平気。できれば飲みたくないけどな！（笑）
彼が留学時代の友達に会いに明日寒い国へ行く！寒そうだけどいいなー。そして羨ましい友情だな。
さみしいけどこれしきこれからいくらでもあるんだから我慢しなくては…！
なんか恋愛って本当性格よくわかる。こんなに寂しがりやなのか自分！
ずっとこんな性格じゃいられない。ダメだって気づいてるから治せるはず！
戦って戦って、慣れたり打ち勝ったりしていきたい。今はダメダメだけど。
とにかくいつも彼といることと勉強以外は暇すぎてどうしたらいいかわからない自分にはありがたい事に、彼がいない間ずっと予定ある。奇跡に近い。毎日恐ろしいほど暇で長い時間に感じるんだろうなって思ってたから助かった…
明日教科書新しいところに入るんだけど、本自体が変わるし復習もあるから前のも必要で、重い重い本2冊持っていかなきゃならない…1冊でも重いのに…
（台湾の新年まだだけど一応1月1日も）新年なので、彼のオカンが2日連続ご飯呼んでくれて食べたー。食費節約だし色んなもの一気に食べられるから嬉しいのよね。
で、私の住んでるところ本当雨が少ないから久しぶりに昨日今日と雨だった。もうそろそろ住んで4ヶ月たつけど10回も雨降ってないと思う。
その代わりふりはじめると激しい（笑）
昨日夜中にもやもやして電話して全部話したらいくぶん怒りは収まった。
こんな怒ってばっかりのわたしですまぬ。と言ったら、たしかに怒ってばっかりだけど、怒って当然のことで怒られてるし、許してくれるし、って言ってくれた。
こういう性格のひとでよかったなと思う。けどいつもできるだけ早めに気づいて欲しい（笑）
そして彼氏のオカンの手伝いしてる時にふと「あの子（彼）たくさん怒ってもいいからね。怒ったら何が悪いか気がつくから。」って言ってくれて、なんかいいひとすぎて泣きそうになった。ていうか、お母さんと彼仲良いなあとは思ってたけど普通に怒られたこととか報告してるんだなー
理不尽に怒ってるつもりないけど、日本人細かすぎって思われてるかな…恥ずかしいな
というか、日本に帰って1日目に風邪ひいて、台湾戻ってきてから今までずっと治ってない
ここ数日で咳が酷くて、空気が悪いのも手伝ってよくならず。
しかもご飯たらふく食べたあと彼の部屋でグースカ寝てしまったからこんな時間まで寝てないし、体調悪いままなので今日は学校休もうかな。
もう怒りたくないのにさ！仲直りしたのにさ！周りへの説明の仕方悪すぎ！モヤモヤ。
完全に私一人でくだらない理由で切れたひとじゃん…
怒るとちゃんと反省してくれるのはいい点なんだけど、自分で気づけよってことに全く気付かず、しびれを切らして私が起こるまで何が悪いか気がついてくれないから嫌だな。
しかもよりによって嫌いなひとに説明されて…
あーすごく嫌だ。器小さい性格悪いヒステリックなブス女じゃん。
行かなきゃよかった行事に参加してしまったり多いわけじゃない時間やりくりして向こうに合わせてたのバカみたいに、簡単に時間破られたり
宗教の問題もあるからこうがいいけどこうするしかないって、向こうのこと優先してたこととか本当バカみたい。こんな簡単に時間変えられるなら日曜朝からデートしたいとか言ってたわ。いつもいつも少ない時間しかいられないの我慢してたのに、なんじゃこりゃ。
年越しの瞬間も部屋でひとり（親友と電話したからちょっと笑えたけど）
日の出も一緒に観に行く予定だったから怒ってたけどさっき一緒に海まで行って
でも3回も同じように約束破られたのがどうしても許せなくてめちゃめちゃ謝られたけど2時間くらい葛藤して、帰ろうと説得して帰ることにした。初日の出もなしか。
もうどうでもいい。こんな気持ちで見てもすがすがしくない嬉しくない泣いたし疲れたし明日夕方くらいまで寝たいわ。どうせ目腫れてて外でたくないだろうな
前に俺たちまだ喧嘩したことないね言葉の壁があるから、喧嘩すると言葉の勉強になるから喧嘩したいねって言われたことあるけど
私が怒る時っていつも向こうが完全に悪い時だから向こう平謝りで全く喧嘩の体をなしてない
疲れた
